A Very Charlie Marian Story: más mariana que nunca

Recuerdo la primera vez que la vi tan claramente como si hubiera sido hace quince minutos: Ella estaba sentada en un escalón de la escuela, usaba su suéter verde, jeans y sus rizos sueltos. Yo caminaba junto a un amigo. Él hablaba sobre algo de la escuela, yo apenas le prestaba atención. Giré mi cabeza y la vi, creo que ella me miró también, y eso fue todo. Apenas una mirada, un instante que se convertiría en un recuerdo que se grabó perfectamente en mi memoria, en mi historia. Ahora muchos de mis cuentos/historias inician con eso: Un recuerdo. Un vistazo. Un segundo decisivo. Un "recuerdo cuando..." Doce años después, estoy aquí sentada, sin ella. Fue mi mejor amiga, mi confidente, mi alma gemela. Y eso que yo no creo en eso de las almas gemelas. ¿Existirá el amor de la vida? Si existe, ¿Será ella el mío? ¿Por qué siento esto? Después de toda nuestra historia, de estos 3 años de silencio, ¿Por qué sigo sintiéndome así? Despertándome en medio de la madrugada porque la vi en m...

 Crecer nunca me ha importado, no le tengo miedo a envejecer y eso seguramente porque nunca he considerado que voy a llegar a esa edad. Desde los 15 años soy consciente de que me voy a morir joven. ¿Por qué tenía esos pensamientos a esa edad? Ese es un tema para otro post. Lo que hoy quiero decir es que, contrario a mucha otra gente, cumplir años y en este caso, llegar a los 30, no significa gran cosa para mí. Quizás además de la indiferencia que me causa crecer, lo que sí siento es un poco de... ¿Angustia? ¿Humillación? ¿Vergüenza? ¿Tristeza? de pensar que llegué a los 30 sin nada. Sin nada más que los pedazos de mí. Pienso en todas las cosas con las que una debe llegar a esta edad y siento que *debería* preocuparme porque no es como que me urja. ¿Soy menos adulto por ello? No tengo casa a mi nombre ni rento. No tengo un auto, mi bicicleta me la robaron hace algunos años. Ni siquiera tengo un trabajo estable y la lista de mis amistades cada año se vuelve más corta. No tengo ganas ...

 Es curioso cómo funciona la memoria corporal. Hace unos días me sentía muy inquieta, tenía esta ansiosa necesidad de tomar. No tomar para emborracharme sino tomar para adormecerme un poco, apenas lo suficiente. No entendía por qué: Mi salud había estado mejorando, estaba durmiendo mejor. ¿Por qué de repente me sentía en un peligro inminente? Luego ayer entendí por qué. Como siempre Google Fotos puntual y prudente me devuelve un recuerdo del 2018 (NUNCA HABLAMOS DEL 2018) Claro, como si hubiera podido olvidar aquel viaje. Ojalá pudiera. Pero me alegra que no sea así. Me siento como Joel en Eterno Resplandor de una Mente Sin Recuerdos, cuando a la mitad del procedimiento para borrarle la memoria se arrepiente (UPS, SPOILER, PERO ES SU CULPA SI NO LA HAN VISTO, TIENE AÑÍSIMOS ESA PELI) Es extraño. Es extraño para mí pensar en esa persona, el mimors, y reconocer este vacío en mi estómago como normal, pero al mismo tiempo sentirme cómoda con la idea de no buscar llenarlo. Es extraño da...