Apuntes sobre un romance próximo

 Hace una o dos semanas llegué a la conclusión de que retomaré mi vida romántica: He decidido volver al cansiono y decepcionante mundo del romance, única y exclusivamente por dos sencillas razones:

1.-Porque parte de mi episodio depresivo es por aburrimiento

2.-Porque sí.

La cosa es, más allá de considerar hacerme perfiles en apps para citas o simplemente dejar de evadir a mis amistades, creo que más que nada es para mí una conversación conmigo misma sobre mis esfuerzos y mis limitantes. Hacer un balance entre mis deseos, mis esperanzas y mi realidad.

¿Estoy lista para vivir un romance nuevamente?

Quién sabe. He concluído que no lo sabré hasta que no lo intente.

Ahora bien, como persona grisromántica esto de los romances no son cosa fácil para mí. En más de alguna ocasión he detallado todas mis dificultades para lograr sentir algo orgánico y no el fruto de presionarme a mí misma a corresponderle a alguien.

Mis problemas con las apps de citas es que nunca sé qué debería buscar. Sé que la gente en esos lugares miente: Todos muestran sus mejores fotos, exageran sus cualidades u omiten sus defectos. Las fotos son apenas poco relevantes para mí -tengo un amplio rango de gustos, algunxs me dirán fácilota pero yo me digo visionarias- las biografías es donde el conflicto se hace evidente:

"Mi pasatiempo es viajar" Perra pofabo sé seria. Nadie tiene tanto dinero ni tanto tiempo libre ni tanta voluntad de estar visitando pueblitos gentrificados por el monstruo del turismo extranjero cada bendito fin de semana.

"Gimnasio 24/7" ¡Perro, estoy segura de que eso es un trastorno psiquiátrico, pide ayuda!

Por una parte entiendo que sus participantes busquen maximizar sus cualidades -o lo que ellxs consideran cualidades- para atraer personas, pero lo más triste de todo es lo evidentemente poco genuinos que son. ¿A quién podría inspirarle confianza algo así? ¿Cómo es que sus aspiraciones románticas, sexuales o whatever the hell, empaten con sus falsedades?

No lo entiendo. Entrar a esos lugares es como echarte un chapuzón a un pozo de residuos sépticos.

Alguna vez lo intenté, por allá del 2018. Sí conocí a alguien con quién tenía cosas en común y sí salimos un par de meses. Por que sí, dos meses y medio fue todo lo que pude aguantar, la verdad jamás había tratado con alguien tan amargado y quejumbroso. Tuvo suerte de parecerse a un actor que me gusta mucho.

Pienso entonces que podría seguir con el patrón de comportamiento que me ha funcionado hasta ahora, por el que he podido vivir historias de amor dignas de ser convertidas en novelas: Me sentaré a esperar a que alguien me caiga del cielo.

Creo que las cosas me funcionan mejor así, cuando no las estoy buscando. Cuando me propongo -porque lo he hecho, en el pasado-, "buscarme a alguien" sólo termino frustrada y sintiéndome muy culpable conmigo misma por obligarme a aceptar gente que no me despierta ni el mal humor. Me da culpa también por la otra persona porque siento que le estoy usando para un beneficio egoísta.

¿Qué es el amor romántico sino la necesidad y el deseo de compartir?

¿Pero yo qué puedo compartir ahora, en este punto tan trágicamente aburrido de mi vida?

¿Soy una buena elección de compañera cuando me resulta difícilísimo mantener conversaciones por horas, por días? ¿Soy una buena elección de compañera cuando he evadido a mis amistades estos últimos meses debido a mi malestar?

Estoy bastante segura de que tengo mucho por compartir y aportar; lo que no tengo es la... ¿Voluntad? de hacerlo. Quizás, pienso en mi retorcida lógica de maniaco-depresiva, si alguien pudiera despertar esa parte de mí, entonces no lo consideraría un esfuerzo y podría hacerlo nomás por gusto.

¿Estoy comportándome como una imbécil?

Sí.

Y miren, no soy del tipo de persona que cree que el amor romántico salve a la gente. Pero sí soy del tipo de persona que cree que el amor romántico es una gran razón para muchas cosas.

También considero que esto no es exclusivo al amor romántico. Realmente lo único que me interesa es la compañía y ésa puede venir en cualquier forma. 

Como muchxs de ustedes ya sabrán, he intentado hacerme de 1 mejor amigx pero nadie quiere ser mi amigx y mucho menos ser lx mejor entonces, pues eso.

Una relación platónica con tintes homoeróticos estaría bien. Aunque sea con un hombre (¿Se imaginan ese nivel de desesperación XD?!!!)

Estoy un poco cansada de oír las voces de mi cabeza, pero en este estado de petrificación social mi energía se reduce a contestar lo más esencial: Cartas, comentarios en mis redes sociales y las llamadas de mi madre.

Como la criatura de Frankenstein, quizás lo que necesito para volver a la vida es un chispazo, un corrientazo de electricidad que me saque de la terrible pesadez de la depresión. Quizás el verdadero sentido de la vida es el amor y la amistad que vivimos a lo largo de nuestro paso por la tierra.

Es difícil pensar en el futuro. No me gusta hacer planes que involucren ciertos esfuerzos antinaturales para mí. Proponer hacerme de 1 novix o conocer gente a un plazo limitado me invita a abandonar la poca voluntad que me queda sobre el tema.

Lo que sí tengo muy claro es que esto de estar sola hablándole al fantasma de debajo de mi cama me está perjudicando más de lo que consideré que pudiera pasar.

Me siento como... humilde de sentirme así. Expresar un deseo, una necesidad de amor y compañía de forma tan pública es como bajar todos los ladrillos de la deconstrucción porque seguramente habrá quién lea esto y diga "ay, destruye tu noción del amor romántico" o cualquier cosa progre y anti-humanidad que está de moda. El hiperinvidualismo y la necedad de racionalizar las necesidades humanas para pintarlas como defectos y debilidades es una de las razones por las cuales estamos en este estado de solitud.

No tenemos amigxs, ni redes de apoyo. No hay romances sin traiciones y fachadas. No hay comunidades, sólo rivalidad.

Ojalá pudiéramos ser un poco más honestxs al respecto, me thinks. Quizás eso cambiaría la forma en la que nos relacionamos, sobre cómo entramos a apps de citas para consumir cuerpos y corazones como si fueran tabaco. Qué sé yo, a lo mejor estoy sobrepensando mucho en el tema.