A Very Charlie Marian Story: más mariana que nunca

 Hace una o dos semanas llegué a la conclusión de que retomaré mi vida romántica: He decidido volver al cansiono y decepcionante mundo del romance, única y exclusivamente por dos sencillas razones: 1.-Porque parte de mi episodio depresivo es por aburrimiento 2.-Porque sí. La cosa es, más allá de considerar hacerme perfiles en apps para citas o simplemente dejar de evadir a mis amistades, creo que más que nada es para mí una conversación conmigo misma sobre mis esfuerzos y mis limitantes. Hacer un balance entre mis deseos, mis esperanzas y mi realidad. ¿Estoy lista para vivir un romance nuevamente? Quién sabe. He concluído que no lo sabré hasta que no lo intente. Ahora bien, como persona grisromántica esto de los romances no son cosa fácil para mí. En más de alguna ocasión he detallado todas mis dificultades para lograr sentir algo orgánico y no el fruto de presionarme a mí misma a corresponderle a alguien. Mis problemas con las apps de citas es que nunca sé qué debería buscar. Sé q...

 11 de agosto del 2025   Desde que nos dijimos adiós, o más bien, desde que yo te lo dije a ti, he intentado -sin éxito- exorcisarme de ti. Lo he intentado tantas veces, lo he hecho de tantas maneras y siento que por más que lucho contra esto más se aferra a mí. Tú no eres un fantasma que se quedó vagando en mi casa, o en mi vida. Esto se siente más bien a las secuelas de una posesión demoniáca. Sólo yo, la poseída, puede sentirlo en carne viva. Sólo yo sé lo que viví. Sólo yo sé cómo quedé. Para el resto de la gente cuyas ideas se limitan a mi apariencia podría aparenter sólo una crisis de los treinta, un episodio depresivo, una falta de voluntad, una pérdida de rumbo, una cuestión de flojera. He aprendido a encontrar consuelo en este duelo, que es un ciclo aparentemente interminable. Me gusta sufrir así porque sólo así me consta que lo que pasó fue real pero un poquito demasiada de mi atención en el asunto y me caigo por la madriguera del conejo y regreso al mismo lugar: Al ...

ME SIENTO MUY INCÓMODA RECURRIENDO A ESTA METÁFORA POR OBVIAS RAZONES. AL MOMENTO HAY POR LO MENOS 3 GENOCIDIOS ACTIVOS: PALESTINA. EL CONGO. SUDÁN. LES INVITO A QUE LUEGO DE LEER ESTO, O ANTES DE HACERLO, VISITEN MIS REDES SOCIALES DONDE HAY LINKS PARA DONAR DINERO Y/O COMPARTIR. O CUANDO MENOS GOOGLÉEN LO QUE SUCEDE. GRACIAS. Siempre que algo terrible e imbécil me sucede mi primer instinto es analizarlo: Lo proceso en el silencio de mi soledad. Escribo de ello en mi diario, en mis redes, en mi blog. Le doy vueltas. Lo comento con mis amigxs cercanxs. Vuelvo a escribir de ello. Me vuelvo loca. Doy vueltas, discuto conmigo misma. Cuando estoy segura de que pasó por X razón, dos días después y una caminata con mi perro, oyendo música de Hozier y Teilor suif, me doy cuenta de que Y y Z son razones válidas también.  Quiero entender, NECESITO entender, porque si no lo entiendo el dolor es aún peor porque lo acompaña la sorpresa, el desconcierto: La amargura de saberme engañada, mentida...

 (He leído un par de veces a garcía márquez pero no tengo ganas de seguir haciéndolo lmfao. Sólo pensé que debería poner esto como un apartado) ¿Me he muerto sin darme cuenta? ¿Cumplí mi propósito de aquella madrugada de noviembre en ese baño del bar en donde estaba? Todas las pastillas, ¿Me las tragué o genuinamente las vomité? O quizás fue antes. Quizás me morí en la carretera camino a firmar mi contrato de plaza. Quizás me morí en ese temblor de la cdmx, quizás no bajé bien las escaleras, en la prisa por salir del departamento me tropecé y rodé cinco pisos. ¿O habrá sido antes? ¿Me morí de miedo en aquella casa embrujada de guanajuato? Me morí intoxicada en uno de sus callejones, durante el festival de las flores. Me ahogué en mi propio vómito en aquella fiesta hetera. O fue algo más violento, más brutal: La policía me desapareció a mí y a mis acompañantes esa madrugada que nos detuvieron. A lo mejor Rodolfo o Ángel decidieron quitarme la vida después de retirarles mi compañía. ...

 De repente no me gusta escribir sobre este tema por varias razones, principalmente porque temo parecer una obsesionada con este tema del romance. ¿Lo soy? Diría que dentro de la medida de la gente de mi generación, un poco menos. Pero quizás pienso más en el tema cuando me aburro -Odio estar aburrida- El hecho de estar en el espectro arromántico me hace apreciar algunos ángulos y considerar algunas opciones que una persona alo no porque ellxs rara vez se cuestionan algo. Racionalizo esto que siento como una respuesta muy humana a la solitud. No como una soledad que se me impuso sino como una manera que yo elegí para vivir a esto. Las rupturas son difíciles, los ghosteos también. No sé si me siento como una persona a la que dejaron o me ghostearon, porque eran planteamientos que ya se habían hablado y ya se habían vivido. Más bien creo que sólo estoy haciendo lo que aquella otra persona quería de mí. No me cuesta nada cumplir con sus deseos, yo tampoco siento ganas de construir una...

 Para fines prácticos de esto voy a usar el nombre de Ema aunque no se llama así ni tiene parecido ni nada en absoluto. Sólo es para nombrarlo de alguna manera, aunque saben qué, nombrar las cosas las humaniza y yo lo último que quiero es darle una forma humana para que me siga atormentando. Si uso su nombre real, seguramente le daré más fuerza a su fantasma. ¿Y si uso uno falso? Ya veremos. Una siempre cree que superó algo cuando pasa el tiempo y dejas de pensar en ello porque tu vida se vuelve caótica o se llena de otras cosas. Parece que todo está bien, quizás ni siquiera fue una situación para tanto desgaste y luego sueñas con esa persona, a la que tienes AÑOS de no ver y todo te retumba con fuerza. Como si hubiera sido ayer. Como si nunca hubieras pasado por el proceso de duelo, de superación. Como si todavía estuviera aquí, en carne viva. ¿Pero por dónde empezar a contarles esta historia? ¿Por dónde nos conocimos o por dónde empecé a perder la cabeza y fue demasiado tarde hac...