A Very Charlie Marian Story: más mariana que nunca

 (He leído un par de veces a garcía márquez pero no tengo ganas de seguir haciéndolo lmfao. Sólo pensé que debería poner esto como un apartado) ¿Me he muerto sin darme cuenta? ¿Cumplí mi propósito de aquella madrugada de noviembre en ese baño del bar en donde estaba? Todas las pastillas, ¿Me las tragué o genuinamente las vomité? O quizás fue antes. Quizás me morí en la carretera camino a firmar mi contrato de plaza. Quizás me morí en ese temblor de la cdmx, quizás no bajé bien las escaleras, en la prisa por salir del departamento me tropecé y rodé cinco pisos. ¿O habrá sido antes? ¿Me morí de miedo en aquella casa embrujada de guanajuato? Me morí intoxicada en uno de sus callejones, durante el festival de las flores. Me ahogué en mi propio vómito en aquella fiesta hetera. O fue algo más violento, más brutal: La policía me desapareció a mí y a mis acompañantes esa madrugada que nos detuvieron. A lo mejor Rodolfo o Ángel decidieron quitarme la vida después de retirarles mi compañía. ...

 De repente no me gusta escribir sobre este tema por varias razones, principalmente porque temo parecer una obsesionada con este tema del romance. ¿Lo soy? Diría que dentro de la medida de la gente de mi generación, un poco menos. Pero quizás pienso más en el tema cuando me aburro -Odio estar aburrida- El hecho de estar en el espectro arromántico me hace apreciar algunos ángulos y considerar algunas opciones que una persona alo no porque ellxs rara vez se cuestionan algo. Racionalizo esto que siento como una respuesta muy humana a la solitud. No como una soledad que se me impuso sino como una manera que yo elegí para vivir a esto. Las rupturas son difíciles, los ghosteos también. No sé si me siento como una persona a la que dejaron o me ghostearon, porque eran planteamientos que ya se habían hablado y ya se habían vivido. Más bien creo que sólo estoy haciendo lo que aquella otra persona quería de mí. No me cuesta nada cumplir con sus deseos, yo tampoco siento ganas de construir una...

 Para fines prácticos de esto voy a usar el nombre de Ema aunque no se llama así ni tiene parecido ni nada en absoluto. Sólo es para nombrarlo de alguna manera, aunque saben qué, nombrar las cosas las humaniza y yo lo último que quiero es darle una forma humana para que me siga atormentando. Si uso su nombre real, seguramente le daré más fuerza a su fantasma. ¿Y si uso uno falso? Ya veremos. Una siempre cree que superó algo cuando pasa el tiempo y dejas de pensar en ello porque tu vida se vuelve caótica o se llena de otras cosas. Parece que todo está bien, quizás ni siquiera fue una situación para tanto desgaste y luego sueñas con esa persona, a la que tienes AÑOS de no ver y todo te retumba con fuerza. Como si hubiera sido ayer. Como si nunca hubieras pasado por el proceso de duelo, de superación. Como si todavía estuviera aquí, en carne viva. ¿Pero por dónde empezar a contarles esta historia? ¿Por dónde nos conocimos o por dónde empecé a perder la cabeza y fue demasiado tarde hac...

Recuerdo la primera vez que la vi tan claramente como si hubiera sido hace quince minutos: Ella estaba sentada en un escalón de la escuela, usaba su suéter verde, jeans y sus rizos sueltos. Yo caminaba junto a un amigo. Él hablaba sobre algo de la escuela, yo apenas le prestaba atención. Giré mi cabeza y la vi, creo que ella me miró también, y eso fue todo. Apenas una mirada, un instante que se convertiría en un recuerdo que se grabó perfectamente en mi memoria, en mi historia. Ahora muchos de mis cuentos/historias inician con eso: Un recuerdo. Un vistazo. Un segundo decisivo. Un "recuerdo cuando..." Doce años después, estoy aquí sentada, sin ella. Fue mi mejor amiga, mi confidente, mi alma gemela. Y eso que yo no creo en eso de las almas gemelas. ¿Existirá el amor de la vida? Si existe, ¿Será ella el mío? ¿Por qué siento esto? Después de toda nuestra historia, de estos 3 años de silencio, ¿Por qué sigo sintiéndome así? Despertándome en medio de la madrugada porque la vi en m...

 Crecer nunca me ha importado, no le tengo miedo a envejecer y eso seguramente porque nunca he considerado que voy a llegar a esa edad. Desde los 15 años soy consciente de que me voy a morir joven. ¿Por qué tenía esos pensamientos a esa edad? Ese es un tema para otro post. Lo que hoy quiero decir es que, contrario a mucha otra gente, cumplir años y en este caso, llegar a los 30, no significa gran cosa para mí. Quizás además de la indiferencia que me causa crecer, lo que sí siento es un poco de... ¿Angustia? ¿Humillación? ¿Vergüenza? ¿Tristeza? de pensar que llegué a los 30 sin nada. Sin nada más que los pedazos de mí. Pienso en todas las cosas con las que una debe llegar a esta edad y siento que *debería* preocuparme porque no es como que me urja. ¿Soy menos adulto por ello? No tengo casa a mi nombre ni rento. No tengo un auto, mi bicicleta me la robaron hace algunos años. Ni siquiera tengo un trabajo estable y la lista de mis amistades cada año se vuelve más corta. No tengo ganas ...

 Es curioso cómo funciona la memoria corporal. Hace unos días me sentía muy inquieta, tenía esta ansiosa necesidad de tomar. No tomar para emborracharme sino tomar para adormecerme un poco, apenas lo suficiente. No entendía por qué: Mi salud había estado mejorando, estaba durmiendo mejor. ¿Por qué de repente me sentía en un peligro inminente? Luego ayer entendí por qué. Como siempre Google Fotos puntual y prudente me devuelve un recuerdo del 2018 (NUNCA HABLAMOS DEL 2018) Claro, como si hubiera podido olvidar aquel viaje. Ojalá pudiera. Pero me alegra que no sea así. Me siento como Joel en Eterno Resplandor de una Mente Sin Recuerdos, cuando a la mitad del procedimiento para borrarle la memoria se arrepiente (UPS, SPOILER, PERO ES SU CULPA SI NO LA HAN VISTO, TIENE AÑÍSIMOS ESA PELI) Es extraño. Es extraño para mí pensar en esa persona, el mimors, y reconocer este vacío en mi estómago como normal, pero al mismo tiempo sentirme cómoda con la idea de no buscar llenarlo. Es extraño da...

 Estás sentadx en algún lugar público. Me ves caminar: Cabello rizado corto, a la altura de los hombros. Puedo llevar algún broche o un peinado sencillo, podría ser sólo cabello suelto. Mis ojos destacan por el delineador negro, uso un cubrebocas PORQUE SEGUIMOS EN PANDEMIA, EL COVID NUNCA SE IRÁ PORQUE USTEDES NO USAN CUBREBOCAS NI SE VACUNARON. Pero intuyes que soy mujer porque no soy alta, apenas alcanzo el 1.60 con los zapatos adecuados. Lo decides porque ves la forma de mi cuerpo. Ves curvas y mis hermosas piernas envueltas en medias de colores, uso una minifalda. Piensas "Es una mujer". ¿Pero te has detenido a preguntarte si realmente puedes encasillarme así, sólo por verme? Me oyes hablarle a mi perro. Mi voz es adulta, neutra. Tengo las manos pequeñas, con las uñas pintadas de colores. "Es mujer" piensas definitivamente. Luego te las ingenias para encontrarme en redes sociales y descubres que mis bios dicen "genderqueer". "O sea alguno de los ...